Der Horror vacui muss weg.

Echte Städte haben Plätze. Oder sollte man besser Eier sagen?
Ja, sie wollen es sich leisten große Innenstadt-Flächen unbebaut zu lassen – weil sie es sich leisten können. Ein gutes, grünes Beispiel dafür ist der Central Park in New-York oder ganz in der Nähe der Place Stanislaus in Nancy. Da steht man so und denkt: WOW!
So armselige Kleinstädterbürgervertreter allerdings haben hingegen Magenkrämpfe, die ihnen von Architekten eingeredet werden. Verdichtung, sollte es nicht besser Verstopfung heißen? Egal. Verkotzbrockung fände ich passend. Als Beispiel sei der Frankfurter Doppelplatz Rathenau-/Goetheplatz genannt und gezeigt.

Da wo diese architektonisch wertvolle temporäre Wellplexihütte auf dem Rathenauplatz steht soll jetzt was städtebaulich Wertvolles hin. Bestimmt ein Kubus, passend zum Aufzughäuschen für’s Parkhaus. Das haben sie auch schon Priskerpreisverdächtig in den Platz gerammt. Dabei sollte die gesamte Fläche für wechselnden Kunstaktionen genutzt werden. Fünf lustige Jahre haben sie das durchgehalten. Dann kam der Frankfurter-Garten mit seinem Zukunftspavillon. So heißt die Wellplexihütte mit dem welken Grünzeug offiziell/offizinell.
Der Frankfurter Garten ist übrigens eine ganz tolle Idee. Auf dem hässlichen Danziger-Platz am noch hässlicheren Ostbahnhof testen sie alternative Techniken der Pflanzenzucht durch Ausdiskutieren. Im Welken haben sie schon eine gewisse Meisterschaft erreicht. Passt dort jedenfalls ganz in das Umfeld. Auch die Ratten wagen sich endlich mal ans Tageslicht. An der Gaia-Hypothese scheint was dran zu sein.

Ich schweife dann mal weiter zum Goetheplatz.

Dort oben, also auf auf dem Bild hinten unter diesem grauen Pfeil sehen wir die Geburt einer neuen Bewegung: „Pulse of Europe“ heißt das Ding. Soll wohl sowas wie das Sommermärchen für Politikinteressierte werden. Wie man mir glaubhaft mitteilte kann man da auf den Lautsprecherwagen gehen und etwas fordern. Wenn man das gut gemacht hat winken die Zuhörer mit Europafähnchen und freuen sich. Letzte Woche waren sie so richtig aktiv und haben eine menschliche Frankreichfahne nachgestellt. Aus Solidarität zu Gegen-Le-Pen. Vor einem Jahr hätte die meisten von denen eine Deutschlandfahne nicht mal mit einer Beißzange angefasst. So geht es. Für mich sind Fahnen Stoffverschwendung. Das ist aber meine Meinung und von mir aus können sie auf den Platz gehen, Fähnchen schwenken und sich freuen. Solange sie hinterher nicht die FDP wählen.
Wo wir beim Schotter währen. Ein Großteil des Platzes ist jetzt aus ökologischen Gründen geschottert. Früher war da ein sehr netter kleiner Park. Mit Rosen, Lavendel, ganz viel noch so pflegeleichtes, duftendes Grünzeugs und sehr vielen Bänke zum „Nur-mal-da-so-sitzen“. Die Frau Borchert, die dort mal einen Blumenladen hatte durfte ihn entwerfen. Hat auch lange und gut funktioniert. War halt keine Architektin. Deshalb muss das weg. Auch wegen dem Parkhaus für die autofreie Innenstadt.

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Der Kühlschrank muss weg.

Wir alle wissen: Das Leben ist hart, grausam, ungerecht und Burger King stinkt. Aus diesem Grunde gibt es heimisches Essen. Also Selbstgekochtes. Manchmal. Manchmal könnte der Gedanke kommen, dass ich der Einzige bin, der noch Kartoffeln heimschleppt. Dabei sind das ganz hervorragende Lebensmittel mit Zweitfunktion: Man kann damit den prekären Radlern von Footolia und Delieverooooo drohen. Das ist eh‘ sehr beliebt: Den Prekären drohen. Rohe Kartoffeln sind die Höchststrafe und heiße will man erst gar nicht in die Hand nehmen.

Wohin bin ich denn jetzt wieder abgeschwiffen?

Achja, Kartoffelspace. Kühlschranktechnisch mit kartoffelsäckchengroßem Gemüsefrischhaltespace in Schubladenform. Der alte Kühlschrank hatte Dichtungskrebs mit Dauerlauf. War quasi komplett uncool.
Bis dahin nachvollziehbar? Ok.
Jetzt geht es los: Die ganze Welt diskutiert über Kühlschränke, die Waren selbstständig ordern können – wobei diese höchstens zur Präzisionsmast für Fitnesssüchtige mit elektronischem Sklavenring tauglich wären. Aber warum redet niemand über Kühlschränke, die einfach mal so in die Küche passen? Als uns der Verkäufer diese Riesendinger mit zwei Türen und Eiswürfelspender zeigte meinte ich nur: „Wir haben schon eine Wohnung“. Die bessere Hälfte: „Wie macht man das sauber?“
Also eine Nummer kleiner. Als wir nun und doch mussten wir beim Nachmessen feststellen, dass die Dinger einfach immer dicker geworden sind. Das Küchenmaß ist 60cm und nicht irgendwas zwischen 65 und schlagmichtot. Ich möchte am Esstisch sitzen, den Menschen sehen den man gerne hat und kein Designobjekt passend zu einem fünf Minuten Frühstückshaps am Stehtresen. Fastfood at home – soweit käme es noch.
Samsung hat das wohl erkannt. Baut das. Ist echt schweineteuer* und hat bislang noch nicht gebrannt.

Weil schön und neu musste auch eine neue Steckdose in die Wand und so konnte ich durch archäologische Ausgrabungen historische Kupferspartechniken kennenlernen.

Echtes Handwerk

Ja, die haben in den Fünfzigern eine komplette Wohnung mit einem Kabel verdrahtet. Incl. Keller. Deshalb fliegt beim Laserdrucken die Sicherung raus wenn gleichzeitig gebügelt und mikrogewellt wird. Eine fest verbaute Energieverbrauchsbremse. Frau Hendrick übernehmen Sie!

*(100 Euro billiger als ein Idiotenherd von Thermo und Mix.)

Das Bing muss weg

Vergessen Sie den Äppelwoi-Express. Wenn Sie Frankfurt kennen lernen wollen: Einfach mal die 11 nehmen. Höchster Halbstarke. Griesheimer Kleintierzüchter mit Getier und Kleingärtner mit Grünzeug. Dealer in der Münchner bis zu den Muffköppen, die ins Büro müssen.
Ich hatte letztes Jahr eine Spezialtour nach Fechenheim. Ans andere Ende. Bei absolutem Siffwetter, horizontaler Sprühregen, 3° Außentemperatur. Die Klimaanlage der Straßenbahn, auch das ist  eine Frankfurter Spezialität -die offizielle Wohlfühltemperatur von 18,6 °Celsius, lief auf Maximalleistung. Die Stimmung in der Bahn war leicht frostig. Ich hatte gerade meinen Rollenkoffer mit der neuen Autobatterie in den Zug gewuchtet, Platz genommen, als in der Daimler-Straße ein glücklicher Herr mit Fahrrad einstieg. Er hatte offensichtlich gerade im Pseudoschlachthof einige größere Klarsichttüten mit Knochen ergattert an denen noch ein paar Fleischfitzel hingen. Stolz hatte er sie gleichmäßig an seinem Drahtesel verteilt. Er platzierte das vor meiner Nase. Nach kurzer Zeit wurde er von einer Frau in einer fremden Sprache angesprochen. Sie kannten sich offensichtlich. Es wurden ein paar Sätze gewechselt bis die Frau Anstalten machte auszusteigen. Im Kernton der Entrüstung sagte sie zu mir: „Im Berufsverkehr gehören Fahrräder in der Straßenbahn verboten“. Schnappte ihr Rad und ging von dannen.
Der Knochenmann versuchte sofort den freien Platz für sich in Beschlag zu nehmen. Es ist wirklich eine zirkusreife Leistung in der fahrenden Straßenbahn über die Stange eines Herrenrades zu steigen, die auch noch mit Tüten behängt ist. Ich war begeistert. Jeder normale Mensch hätte das Rad beiseite geschoben und wäre außen herum gegangen. Aber Sie wissen es ja: Nur durch solche Taten zeigen Sie ihren Willen zur Logistik. Glauben Sie nicht? Fragen Sie ihren Verkehrsminister!

Jetzt bin ich aber abgeschwiffen.

Kommen wir erst mal zum PIEP, PIEP, PIEP. Das macht mein Auto wenn schwerwiegende Mängel vorliegen, die stehen dann im Display: Beispielsweise „Gravierender Fehler Federung“ und ähnlich unwichtiger Kram. Ich müsste das mal umprogrammieren. „Warp-Kern gebrochen“ oder „Ein Pils dauert 7 Minuten“ wären mal hübschere Alternativen.
Dann gibt es noch das „Bing“. Das ist und bleibt undokumentiert. Durch lange Versuchsreihen habe ich herausgefunden, dass es „Rückwärtsgang eingelegt“ bedeutet. Es hat auch die Bedeutung „Batterie im Eimer“. Das weiß ich jetzt jetzt auch.

Die Duisbergstraße muss weg.

Schlammcatchen kann nur eine amerikanische Erfindung sein. Geht auch mit Krawatte und Hosenanzug. Möglicherweise wird demnächst auch das wunderschöne deutsche Wort „Fremdschämen“ in das Amerikanische als Lehnwort übernommen. Wahrscheinlich eher nicht. Was brauchen Entwicklungsländer auch Lehnwörter? Denen reichen wahrscheinlich XXL und FoxNews. Hmmm, damit sollte die Präsidentenwahl in den USA wohl hinreichend abgeurlaubt sein. Oder auch nicht. Präsidenten pflegen nicht arm zu sterben. Manche machen sogar richtig Cash damit. Die Frau ist schon hinreichend stiftungsgestopft, und der Möchtegernmilliardär braucht die Kohle. Scheint als als ob ein Geierschwarm über seinem Haarnest kreist.
Nun stellt sich der typische Spender die Frage wer wohl am Besten liefert. Die Frau scheint diesbezüglich zuverlässiger zu sein.

Ich schweife ein.

Von der Miquelallee stadtauswärts rechter Hand sind einige Straßen nach Chemikern benannt. Interessant sind dort drei Namen: Walter vom Rath, Aufsichtsrat bei der IG-Farben.

Carl Duisberg, ein Deutscher vom Scheitel bis zur Sohle. Mindestens. Lesen! Seltsamerweise wurde nach diesem Herrn eine Gesellschaft benannt, die der sprachlichen Verständigung(sic!) dient. Aber erst vierzehn Jahre nach seinem Tod. Greenwashing heißt das.

Die dritten im Bunde waren die Weinberg Brothers: Carl von Weinberg und sein Bruder Arthur. Der Carl hat auch eine Straße in dieser Ecke aber kein Erklärungsschild. Hatten ja auch die falsche Religion, arischerweise. Den Arthur hat es in Theresienstadt erwischt.

Wir hatten in Deutschland auch schon mal eine Wahl. Sie wird heute Machtübernahme schön geredet. Machtübergabe wäre das richtige Wort. Auf die Frage woher dieser österreichische Werbegestalter, vulgo Schildermaler, das viele Geld hatte dürfte wohl bekannt sein. Ein Geber war wohl die IG-Farben.
Die Weinberg-Brüder hatten halt das falsche Blut. Herr Hitler hat geliefert.
Frau Clinton wird auch liefern, sicher. Von Herrn Trump kann man das nicht behaupten.

Die Kuben müssen weg.

Uff, das hat jetzt aber gedauert. War aber faszinierend diese U-Bahnhaltestellebaustelle. Ich musste dort ständig hin um mich vom Fortschritt des Tiefbaus zu überzeugen.
Nochmal von vorne: Der öffentliche Nahverkehr muss doch inklusioniert werden. Da gehen die alten P-Triebwägen halt nicht mehr. Passt ja kein Rollstuhl durch die Türe und so ein Ding über drei Treppenstufen zu wuchten ist auch nicht gerade der Reißer. Wobei Mann ritterlich den jungen, hübschen Müttern gerne beim Kinderwagen behilflich war. Also müssten Hochbahnsteige her. Und neue Gleise. Die quietschen jetzt übrigens. Dafür sind die Züge jetzt auch kürzer und haben weniger Sitzplätze. Als Bonus wird der Fahrgast jetzt schockgefrostet. CO2-neutral.
Für derartige Mini-Baustellen wird natürlich die komplette Straße gesperrt und ein Zeitplan erstellt. 26. März Baubeginn und am Tag nach den Sommerferien fährt der erste Zug. Die Züge fahren seit einer Woche und an einer Haltestelle wird noch gebaut. Zwei Geschäfte haben in dieser Zeit aufgegeben. Das Übliche halt.
Zwei Tage vor der ersten Fahrt haben sie zur Geschäftsbelebung Plakate aufgehängt.


(Eine Flasche Schnaps pro Nase wäre wahrscheinlich zielführender gewesen.)

Interessant fand ich auch den Fortschritt in der Arbeitslogistik.
Früher stand einer am Loch, einer im Loch und einer saß im Bagger. Mit dem Mobilfunk kam dann noch einer dazu, der ständig telefonierte. Damit der nicht so oft telefonierte haben sie ihm noch einen mit einem Plan dazu gestellt. Weil der mit Plan immer ins Loch gefallen ist wurde noch eine Sicherheitsperson abkommandiert. Somit fällt jetzt ein Loch unter das Versammlungsgesetz.
In der Eckenheimer gab es gefühlte zehn Löcher. Weil die Löcher auf verschiedenen Seiten der Straße waren mussten die Gehwege mit Gittern abgetrennt werden und für jeden Straßenseitenwechsel für Fußgänger gab es zwei Einweiser und zwei, die ständig Kaffee für die Einweiser holen durften.

Jetzt bin ich aber abgeschwiffen.

Kommen wir zu den Architekten. Ist schon mal aufgefallen, dass in letzter Zeit nur noch Kuben die Wettbewerbe gewinnen? Gebaut wird dann zwar etwas anderes, aber die Juroren können es wahrscheinlich nicht zugeben: Die Planung erfolgt jetzt am Computer und die Stararchitekten können damit nicht umgehen. Sie können nur Kuben aufziehen. Komplexe Formen kriegen sie nicht hin. Müssten ja die Gebrauchsanweisung lesen. Ein Stararchitekt und lesen. Pffft!

Aber in der Eckenheimer hat sich einer ganz weit nach vorne gewagt und das wurde auch gebaut.

Das sieht doch schon mal aus wie ein Tier, das von einem Kleinkind gemalt wurden. Wir dürfen uns auf etwas gefasst machen.

Foodtrucks müssen weg. Eier auch.

Der gute Kiezneurotiker hat sich darüber gefreut oder gefrustet, dass es die gute Frau Rauscher im Prenzlauer Berg gebeutelt hat. Konnte ja auch nix werden. Wenn schon ein Lokal nach einer stadtbekannten Schnapsdrossel benannt wird, die lediglich dadurch bekannt wurde, dass sie eine Beul am Ei hatte und man nicht mehr nachvollziehen konnte wo das nun herkam. Einer der ungelösten Fälle der hessischen Kriminalgeschichte.

Dann ist auf einem Bild auch noch dieser Pesthauch an Tourikulinarik zu sehen: Ein Frankfurter Schnitzel.
Essen sie es nicht! Nein, das ist keine Frankfurter Spezialität. Eine grüne Soße passt nicht zu Paniertem, jedenfalls keine Frankfurter. Natürlich können Sie es auch mit Bratkartoffeln essen. Dann sollten Sie hinterher jede Menge Schnaps nachtanken. Magentechnisch.

Eine ähnliche Menge an Schnaps brauchen Sie auch für Frankfurts berühmteste Grie Soß, das ist die von der Frau Gisela Paul (Ich empfehle, die Lautstärke des Computers hochzufahren. Es lohnt sich.)

food-truck

Das ist übrigens Frankfurts erster Food-Truck. Frau Paul war mal Büro, wurde abgefunden und hat sich aus Rache einen Grie-Soß-Truck gebastelt. Jetzt verfüttert sie das Zeug für gutes Geld an den ausgewiesenen Standorten Bankern, Brokern und anderen Freiwilligen.
Wir sehen: Das typische Food-Truck-Konzept, das nun tausendfach kopiert wird, nur halt mit anderen Nährmitteln.

Jetzt wird aber mal eingeschwiffen.

Auf die Mogelpackung:

mogelpackung

Das erwerben Sie wenn sie Grie-Soß zubereiten wollen. Genau das. Die Kräuter einzeln bei dem tollen Bauern auf dem Wochenmarkt zu kaufen und die Mengenverhältnisse anzupassen gilt übrigens als unsportlich. Ich habe die Latte etwas höher gelegt und die Kräuter montags gekauft. Das heißt sie wurden spätestens Donnerstags geerntet. Oder glauben Sie ernsthaft so ein mindestentlohnter Rumäne stellt sich sonntags fröhlich, eine lustige Volksweise auf den Lippen, pfeifend auf den Acker und zupft den Kram  vom Gestrüpp?

Die Mogelpackung sieht dann innen so aus:

mogelpackung-offen

Das wird dann verlesen und die Stiele gründlichst entfernt.

mogelpackung-gehackt

Mit dem Messer grob gehackt. Grob!

mogelpackung-gehackt-2

Stolze Besitzer eines Idiotenherdes* werden sich spätestens hier ausblenden.

Der Inhalt einer Mogelpackung wird vermischt mit:
1 Becher saure Sahne (200 Gramm)
1 Esslöffel scharfem Senf (Colmans ist die Messlatte)
Salz
Pfeffer, weiß
Saft einer Zitrone
Alternativ Essig
Keine Eier! Keine Mayonnaise! Kein Joghurt! Kein Frischkäse!

Wenn die Mogelpackung etwas zuviel Petersilie enthält und man sie aus sportlichen Gründen alle verarbeitet hat sollte noch eine Prise Zucker dazu weil es sonst etwas bitter schmeckt (Sie enthält immer zuviel Petersilie)

Abschmecken und dann noch etwas im Kühlschrank durchziehen lassen.

Dazu gibt es Salzkartoffeln oder Salzkartoffeln und Eier oder Salzkartoffeln und gekochtes Rindfleisch.

mogelpackung-angerichtet

Wer das mal so richtig gut essen möchte geht am Besten in das Gasthaus zum Einhorn in Bonames. Die schlachten noch selbst und keltern ihr eigenes Stöffchen. Natürlich gibt es dort kein Frankfurter Schnitzel. Sie sollten reservieren.

 

 

*Für diesen Link lehne ich jegliche Verantwortung ab. Es sei denn, sie essen gerne Brei.